La lectoescritura de Adelaida

Adelaida tiene 6 años y 9 meses. Comenzó a mostrar interés por las letras a los tres años, pero luego el interés disminuyó. Alrededor de los 4 años y medio comenzó a pedirme que le escribiera en un papelito lo que ella quería poner en una carta o una tarjeta y luego ella lo copiaba, así sin darnos cuenta aprendió primero a escribir y luego a leer. Le encanta leer!  y aunque todavía lo hace a una velocidad algo lenta, a ella no le importa ni la acompleja.  Escribe con las letras muy disparejas de tamaño, sin dejar espacios entre las palabras, con muchas de las letras mirando para el otro lado, y a mi me parece simplemente divino todo!

Pero ahora, se me ha clavado la espinita de la preocupación... y es que Adelaida comenzó a tomar clases de inglés los sábados en la mañana, en una academia en nuestro pueblo, y me da miedo que en algún momento alguien le diga algo, le corrija sus letricas de una manera brusca y la hagan sentir mal. Yo ya hablé con la profesora y pareció bastante comprensiva, pero los que me preocupan son sus compañeros, pues obviamente todos van al colegio y además ella es la más pequeña del curso...

Hasta ahora creo que no ha pasado nada, y si le han dicho algo no le ha afectado.  Llega siempre feliz de su clase porque le encanta el inglés, y llevar maleta y lonchera llena esa fantasía de "colegio" que siempre ha tenido.  Espero que todo siga así

De vuelta

Han sido días largos, de pocas ganas, sin ningún motivo que yo haya podido identificar.  Ha sido como estar "hibernando" pero extrañamente hoy siento que desperté. El tiempo diario que he pasado frente al computador durante este año se ha reducido considerablemente y esto ha hecho que me desconecte de los blogs que me gusta leer, porque son tantos que no alcanzo a seguirles el ritmo. Las pocas veces que abrí mi blog con la intención de escribir las ideas se esfumaron y mi mente quedó en blanco. Mas allá del diario de los viernes, pocas letras han salido de mi teclado hacia la blogósfera.

También ha sido un poco triste saber que no me estaba leyando casi nadie, pues al principio uno abre un blog sin mayores espectativas, pero luego empieza a moverse el contador de visitas y llegan los comentarios y cada vez más, se escribe con l@s lector@s en mente y si de un momento a otro est@s se esfuman...  pues a mi me pasó que perdí el entusiasmo.  Este tema lo he estado revaluando, y creo que debo revisar mis intenciones y volver al objetivo inicial de este blog:  llevar un registro de nuestra vida como familia que educa en casa.  Sé que el haber comenzado un nuevo blog también ha complicado las cosas, me cuesta saber que pongo aquí y qué publico allá, y al final no llega nada a ninguno de los dos.

Pero, en definitiva, tengo muy claro que no quiero abandonar los blogs, es importante para mí permanecer visible pues por este medio he podido conocer a famillias y personas maravillosas y no quiero cerrarme a la posibilidad de que esto siga sucediendo.

Aunque, que haya estado desaparecida no quiere decir que no hayan estado pasando cosas!  este año en nuestra casa, nuestro estilo de Unschooling se ha vuelto cada vez más radical, extendiendo de manera más clara y consciente los principios del unschooling no solo a la parte "académica" y de aprendizaje de los niños, sino a la vida cotidiana y a nuestro estilo de crianza. Cada loco con su tema, parece ser nuestro lema últimamente, y les dejo unos ejemplos:  Juanjo pasó más de una semana haciendo un avión con material de reciclaje, buscando las mejores llantas, las más livianas, considerando todas las opciones en el largo de las alas, la ubicación de las pilas del motor, Martín le trajo una élice de aeromodelo, etc.  Desafortunadamente la cámara que hacía buenos videos se dañó, así que no tengo registro de este trabajo, pero fue de verdad alucinante!. Además está leyendo con voracidad, y nadie puede imaginarse la alegría que eso me produce, después de recordar el niño que era cuando lo retiramos del colegio (hace casi cuatro años) y el odio profundo que sentía por leer o escribir.
Jacobo sorprende a todos con su manera de hablar, el vocabulario y las expresiones que maneja, los temas que le gustan. Sus dibujos y creaciones manuales evolucionan día a día, todo lo que hace tiene un propósito y una explicación detallada de cada una de sus partes, es delicioso escucharlo cuando da las explicaciones respectivas. Además su claridad ante la vida es envidiable, sabe lo que le gusta y lo que nó, lo que quiere, cómo y cuándo lo quiere. Está comenzando a dar alternativas ante un problema en lugar de enfrascarse en la pataleta. Además (por fín!)  dejó el pañal de la noche definitivamente.
Adelaida está sumergida de lleno en la exploración de sus habilidades gimnásticas, cada minuto libre que tiene se la pasa dando medialunas, haciendo el arco y parándose de manos y es sorprendente la fuerza y el equilibrio que ha adquirido. Además es de una flexibilidad impresionante.  Todo esto sin dejar de lado su curiosidad y ganas de leer y de aprender. Ama las Crónicas de Narnia y cuando no tengo tiempo de leerle la encuentro leyendo solita, sin acomplejarse de que lee despacio o decir que no le gusta.
De Mariale no hablo mucho porque me parece que no le gusta que la exponga aquí, pero ya es oficialmente la adolescente de la casa, aunque sigue su proceso sin afanes, dejando su niñez despacito y suavemente. Retomó su hábito de lectura que había abandonado un poco hacia finales del año pasado, y para ella tomamos la decisión de adquirir un currículo, pues nos parece que en este momento se beneficiaría muchísimo de ese tipo de trabajo guiado. No lo hemos comprado aún por falta de presupuesto, han salido gastos imprevistos de todo tipo en estos dos meses, así que, aunque no hemos abandonado la idea, tal vez la compra de currículo se haga hacia la mitad del año.

Y así sigue la vida, los proyectos, los sueños, las ideas, siempre fluyendo y yo tratando de despegar porque a veces me atasco y siento que ahí me quedo, inmóvil.

Entonces por aquí seguiré, escribiendo, para uno o para cien, o para mí sola, no importa y ya no me entristece.

Desahogos domésticos

Vengo a desahogarme aquí porque si le pongo una queja más a Martín me quedo sin marido. Y sé lo feo que va a sonar y la imagen de floja o de niña mimada que voy a dejar, pero NO ME IMPORTA!

ODIO las vacaciones de Blanca!  y ODIO que todas las demás también estén en vacaciones y no pueda conseguir a nadie para que la reemplace aunque sea dos días a la semana.

ODIO  los platos sucios: odio lavarlos y no puedo dejarlos de lavar porque ODIO verlos amontonándose dentro del lavaplatos y fuera de él cuando ya no caben. ODIO esa capacidad reproductiva que parece caracterizarlos. ODIO terminar de lavar y que llegue una cucharita más en el momento en que me estoy quitando los guantes. ODIO encontrar vasos vacíos o con poquitos de agua por toda la casa o platicos en los que comieron queso con bocadillo o maní, debajo de mi cama.

ODIO  haber transmitido mi aversión a lavar platos al resto de la familia: estrategia equivocada. Hay que hacer como Tom Sawyer, hacerles creer que es el mejor trabajo del mundo para que ellos terminen haciéndolo por tí.

Me gusta mucho cocinar y tener la cocina para mí sin sentir que le estoy estorbando o interrumpiendo a Blanca su rutina se siente bien, además mis hijos dicen que lo mejor de que ella esté de vacaciones es que yo cocino,  pero eso sí, como en el cuento de la Gallinita Roja. Ojalá el "gracias mami estaba delicioso" viniera acompañado de "como pasaste más de una hora en la cocina preparando esta delicia, déjame yo te lavo los platos y las ollas"   JA!  soñar no cuesta nada verdad?

Me encanta organizar, darme cuenta de lo rápido que puede ser cuando al ver la montaña de trastos y juguetes parecía que ahí se te iba a ir el día y lo  logras en 15 minutos, pero ODIO limpiar el polvo y barrer.  Si lo hago se me alborota la rinitis alérgica y si no lo hago también, porque el polvo acumulado me hace mucho daño. Ahora me doy cuenta que Blanca hace esto cuando estoy fuera de la casa, tengo que agradecérselo.

No le veo mayor problema a lavar la ropa, pero ODIO tener que restregar casi toda la ropa de Adelaida y Juanjo: pantalones embarrados, rodillas verdes, mangas negras, manchones de comida y las medias!!!   ni se las imaginan   grrrrr.

ODIO  ver las camas sin tender, ODIO tener que pedirles por lo menos veinte veces que las tiendan, odio el YA VOY, que significa " me importa un ***** lo que me estás pidiendo".

ODIO  ver a mis hijos durmiendo, o en pijama echados en el sofá muertos de la risa, mientras yo no paro de aquí para allá todo el día, con la ropa, la comida, los platos, los baños, la aspiradora, etc.  ODIO saber que tengo a mi alrededor cuatro pares de manos saludables que podrían ayudarme con todo el trajín y que no lo hacen porque no se les da la gana!

Y lo peor, normalmente durante las tres semanas que duran las vacaciones de Blanca adelgazo y este año ni siquiera eso!!!  ni una mísera librita menos marca la báscula, buuuuu   =(

Y podría seguir y seguir, pero no, en últimas me siento feliz porque esto ya se acabó, el lunes vuelvo a tener ayuda y a ser persona, ahhhhh!!!

PD: queridas mamás que hacen todo sin ayuda, no saben cuánto las admiro, en serio, son mis heroínas, siempre me preguntaré cómo pueden con todo y además de eso escriben en sus blogs y toma fotos, y se ven felices!!!   me quito el sombrero ante ustedes.

Prioridades y tiempos.

Aquí en Colombia no tenemos verano, ni invierno, ni primavera, ni otoño, los días y las noches siempre duran lo mismo, así que el tiempo fluye constante y parejo sin esos ciclos que marca la naturaleza en los países con estaciones.

Muchos de los blogs que leo se tomaron un receso por las vacaciones de verano, yo ahora decido tomármelo por motivos menos climáticos: acabo de pasar la temporada de cumpleaños en mi familia (junio, julio, agosto), y en este momento me siento libre de ese tipo de compromisos, con todo el tiempo y las ganas de dedicarme a analizar y mejorar nuestro homeschooling.

Manejar una mínima estructura semanal me exige dedicar una gran cantidad de tiempo a prepararme para llevar cada día de la manera más amable pero también más productiva. Quiero ser capaz de ceñirme a una programación y no abandonarla ante el primer tropiezo o mala cara, quiero darle a mis hijos ese ejemplo de constancia, es un reto personal que necesito enfrentar en este momento. Supongo que una vez le coja el ritmo seré más eficiente en el manejo del tiempo y los recursos y mi rutina bloguera se normalizará, pero por ahora creo que no voy a estar por aquí con tanta frecuencia durante algún tiempo.

Además tengo varias ideas para este blog que están en remojo... tal vez si me doy un descansito pueda ponerlas en perspectiva y me anime a llevarlas a la práctica.

Entonces... no me voy del todo, no crean! espero al menos cumplir con el diario de los viernes =)

(las fotos son tomadas por Mariale)

Seis cosas sobre mí

Hace muchos meses, recibí el reto que me pasó Vilmati en su blog, de escribir seis cosas sobre mí e ilustrarlas, y lo tenía ovidado pero no quería quedarme sin hacerlo. Finalmente le llegó la hora y aquí va:

1. Lo primero que hago en la mañana, apenas me levanto, es tender la cama. Es un hábito que me demoré en adquirir, pero ahora no concibo la idea de sentarme a desayunar o ponerme a hacer ninguna otra cosa si mi cama no está tendida. Además no me gusta que me la tienda nadie más,siento que no queda bien hecha si no lo hago yo... sueno muy psico-rígida?


2. Nunca, antes de embarazarme, me imaginé siendo mamá. Ni siquiera estaba muy segura de si algún día iba a casarme y nunca me gustaron mucho los niños, me hacían sentir incómoda, no sabía qué hacer con ellos. Las vueltas que da la vida, verdad?





3. Me gusta mucho cocinar, pero detesto tener que planear el menú diario. Prefiero preparar cosas especiales, ensayar platos que nunca he probado, conocer ingredientes nuevos, aprovechar los momentos de inspiración. En general me encanta la comida!

4. Los días grises me deprimen, el sol alegra mi existencia, pero después de llevar más de media vida viviendo en una ciudad fría ahora, en los días de mucho sol me duele la cabeza.






5. No tomo café, el tinto me acelera. Y eso es una contradicción pues nací en la zona cafetera del país, vengo de una familia de tradición cafetera y pasé todos los fines de semana de mi infancia caminando entre los cafetales de la finca de mi papá. Eso sí, me encanta el olor que llena la casa al prepararlo (Martín se toma todos los que yo no).


6. Soy una persona arriesgada, me gustan las emociones fuertes, me aburre la rutina, necesito estar constantemente experimentando o aprendiendo algo nuevo. Tengo pendiente un salto en paracaídas =)







Bueno, ya está. Al principio pensé que no se me iba a ocurrir nada qué escribir y terminé con la sensación de que 6 cosas eran muy pocas para decir sobre mí.

Ahora me toca pasarle el reto a:
Silvia (yo sé que te tomaste un receso, pero sácale un ratico, si?)
Greisi (no te lo habían pasado todavía verdad?)
Zinnia
Andrea
Jan

Se supone que debía pasarlo a seis personas, pero creo que todas las demás ya lo han hecho. Si alguien no lo ha hecho y se le apunta bienvenida! =)

Mariale cumplió 13 años

Cada año que pasa decimos lo mismo: cómo estás de grande! increible que ya hayan pasado tantos años desde que naciste! si te recuerdo como si fuera ayer: tan chiquitica, tan chiquitica...!


Pero ahora si estoy cada día más consciente de que los hijos, como dice Gibran, "no son nuestros hijos sino los hijos de la vida deseosa de si misma"

Es muy lindo verlos crecer, y espero que será lindo también verlos construirse su propia vida y dejar nuestra casa. Ayer Mariale cumplió trece años, pero no puedo evitar ponerme nostálgica... es que la veo tan grande!

Volvimos!!!

Me reporto. Ya estamos en casita de nuevo.

La nostalgia de dejar atrás el mar, el sol, la playa, los desayunos con arepa'e huevo, el calorcito, el ruido del aire acondicionado, la arena en los dedos (y en el piso y en la cama y en la ducha y...)

La emoción de dormir en la camita propia, de ver a Mostaza recuperada (cuando nos fuimos pensamos que tal vez se moría durante nuestro viaje... estaba muy mal), de ver a los cinco gatitos de Mimi, los nuevos miembros de la familia (temporales, espero, hay que buscarles casita).

Muuuuuchas fotos que quiero mostrarles, debo clasificar y contener las emociones para no aburrirlas, jejeje.

Un poco sorprendida porque parece que los ambientalistas consideran que una de las formas de aportar a conservar el planeta es no tener hijos =O

Conchas y carcolas por toda la casa.

Una bienvenida con alfajores, cartas y regalos.

Tristes por haber faltado a una promesa... por ingenuidad y falta de presupuesto.

Con las pilas recargadas y (al menos yo) con la cabeza llena de proyectos y de ganas.

Atrasadísisma en la lectura de blogs!

Con ganas de mejorar el mío.

Con una racha de cumpleaños a la vista, Adelaida cumple el 13 de junio, Mariale el 11 de julio, Jacobo el 13 de agosto.


Ah!! y Madalen ya publicó mi entrevista =)
Entrevista #8 Ana Paulina

Identificada

Cuando no doy mas y escribo para desahogarme, muchas de ustedes me responden dándome ánimo y me dicen cuánto se identifican con lo que digo y siento. Hoy encontré este post, que perfectamente podría haberlo escrito yo... hoy soy yo la que me identifico y pregunto: cómo hizo ella para describir exactamente lo que he venido sintiendo estas últimas semanas?

Sometimes

Esta preadolecencia masculina me está doliendo... especialmente por los sentimientos de culpa que me han acompañado respecto a Juanjo casi desde que nació. Siento que a pesar de mis esfuerzos no logré construir una buena relación con él y ahora estoy sufriendo a causa de eso y lo peor: creo que lo estoy haciendo sufrir a él también. Pero como no puedo renunciar a ser su mamá... seguiré intentando y aprendiendo, y guardando la esperanza de que no todo está perdido.

Periodismo y un mal sabor.

Edito( todo este asunto me ha hecho recordar a RitaSkeeter y su pluma a vuela pluma) Imagen tomada de aquí

Hoy salió un artículo en el periódico El Tiempo, para el cual me hicieron una entrevista telefónica esta semana, sobre Unschooling. Me deja muy aburrida... esperaba mucho más, si se mira bien no dice nada, sólo habla de la experiencia de tres familias, pero de lo que es el Unschooling en sí mismo no dice NADA!!

Quedo convencida de que el periodista vio aquí la oportunidad perfecta para satisfcer su amarillismo, para crear polémica a costa de la buena fe nuestra, siento que pague mi primiparada, y que tenía bastante razón al haberme negado antes varias veces a dar entrevistas.

Le pedí expresamente mantener mi anonimato... ya juzgarán ustedes, pero a mí no me parece que lo haya logrado muy bien. Aggghh!

Aqui pongo el link, y si pudiera también pondría la cara de decepción que tendré durante todo el día.

Hábitos.

Todo parece indicar que este será el año (o por lo menos el semestre) de los hábitos y lo digo por todos, comenzando por mí misma. No creo que haya sido algo planeado o premeditado, simplemente creo que ya las cosas comienza a asentarse de todo lo revueltas que estuvieron el año pasado, Jacobo sigue pidiendo atención toooodo el tiempo pero es más fácil de llevar, trabajar con él cositas de prescolar que le encantan.

Un resumen inicial de los hábitos míos sobre los que estoy trabajando sería:
- Madrugar
- Ir al gimnasio
- Seguir la dieta juiciosa
- Gastar el mínimo de tiempo en el computador, preferiblemente en la mañana y en la noche, no durante el resto del día
- Planear en la noche el trabajo con los niños del día siguiente.

Y los hábitos que estoy tratando de incentivar en mis hijos son:
- Que cumplan sus tareas diarias
- Que se bañen y arreglen sus cuartos temprano.
- Trabajo "académico" en la mañana, la calle y el juego con amigos quedan para la tarde.
- Afianzar rutinas de antes de dormir.
- Irse a dormir temprano.

Hay mucho más por hacer pero sé que esto funciona de a pocos, con dedicación exclusiva a un nuevo hábito por varias semanas para que quede aprendido. Por el momento las cosas no son fáciles y sé que el trabajo es todo mío, asi que... a trabajar!

Estados recurrentes

Agotamiento, que se convierte en falta de paciencia. Sobrecarga emocional que me deja hipersensible e irascible. Cuando pasa empiezo a dudar de lo que estoy haciendo, será que realmente me gusta esto de estar con los niños todo el día? será que me estoy convenciendo de algo que no es? pero si de lo que estoy segura es de lo que NO es: volver al colegio!! , no y no!.

Y entonces?

Me invade la culpa por sentirme egoísta, por esperar que nadie me hable, me pida, me busque, por desear que todos hagan lo que yo diga. A veces siento que me falta tanto por aprender, por crecer, quiero enfurruñarme como una niña chiquita y decir que "no, porque no" y punto.

Me asusta que al meterme de lleno en la rutina, en la planeación de los mil proyectos que tengo en la cabeza para la educación de mis hijos, en la organización de la casa que es un trabajo que nunca acaba, esté evitando prestarle atención a algo más profundo que necesita ser atendido...

Me doy cuenta que estoy perdiendo la "mística" de esto de ser mamá, los días pasan uno detrás de otro sin mayor diferencia que las peleas de/con mis hijos. Me da pereza leerles el cuento antes dormir, jugar el juego de mesa que me están pidiendo... me siento tan cansada que sólo quiero que a las 8 hagan *puf* y desaparezcan.

Y está el bendito computador que se convierte en mi herramienta de distracción, casi en una adicción para desconectarme del mundo.

Pero está bien sentir esto no? si todo es demasiado perfecto empieza a ser sospechoso, no puedo dejarme anestesiar por la necesidad de demostrar que todo está muy bien. Soy humana, pienso, me cuestiono, y necesito estímulos intelectuales que me hagan sentir que todavía soy la mujer inteligente que siempre me he enorgullecido de ser.

O será que estoy exagerando? no sé... pero necesitaba ponerlo por escrito para verlo en perspectiva.

Ah! y despues de una semana de no escribir, he decidido abandonar el diario, me pudo.

13 años!!!!

Un día como hoy, hace 13 años dimos comienzo a esta familia. Hoy Martín y yo estamos de aniversario. Cuando pienso en ese día, recuedo las ganas que tenía de que llegara rápido, durante el tiempo que estuvimos preparando el matrimonio. Me daba risa cuando me preguntaban si estaba nerviosa =)

Me pregunto...

... y si no creo en dios, a quién le pido que me llene de paciencia (como me dice mi mamá) ???

Convivir 24 horas con cuatro niños de diferentes edades, es demasiado agotador, todos piden, exigen, demandan atención. Necesito asegurarme de que todos tengan la certeza de ser lo más importante en la vida de su mamá, pero poner esto en práctica no es tan fácil.

Ese es mi prósito cada día cuando me despierto, ser más tolerante, más paciente, escucharlos de verdad, acompañarlos en sus descubrimientos, aceptarlos aunque a veces no los entienda... y como nadie me va a ayudar con esto tengo que sacarlo de mí. Difícil tarea!

Los Hijos, según Khalil Gibran

Cuando tenía mas o menos catorce años, copié este texto en un pergamino y se lo regalé a mi mamá, no como una muestra de cariño, sino de rebeldía. Ahora lo pongo aquí para no olvidar, aunque pueda creer que todo esto lo tengo muy claro.




Vuestros hijos no son hijos vuestros.
Son los hijos y las hijas de la Vida, deseosa de sí misma. Vienen a través vuestro, pero no vienen de vosotros.
Y, aunque están con vosotros, no os pertenecen.
Podéis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos.
Porque ellos tienen sus propios pensamientos.
Podéis albergar sus cuerpos, pero no sus almas.
Porque sus almas habitan en la casa del mañana que vosotros no podéis visitar, ni siquiera en sueños.
Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no busquéis el hacerlos como vosotros.
Porque la vida no retrocede ni se entretiene con el ayer. Vosotros sois el arco desde el que vuestros hijos, como flechas vivientes, son impulsados hacia delante.
El Arquero ve el blanco en la senda del infinito y os doblega con Su poder para que Su flecha vaya veloz y lejana. Dejad, alegremente, que la mano del Arquero os doblegue. Porque, así como El ama la flecha que vuela, así ama también el arco, que es estable.

ODIO QUE PELEEN!!!!

Hace mucho rato no escribía una entrada así, tan personal, pero es que hoy siento que ya no me queda más paciencia para mis hijos, se me acabó toda! Estas últimas semanas, y hoy especialmente ando súper irascible, no aguanto que me hablen, siento que me persiguen por toda la casa y que no me quieren dejar respirar, ni pensar, ni ser, ni hacer.

Yo, que decía que lo más importante que había aprendido de la primera etapa de mi crianza (cuando los dos mayores eran bebés) era que los comportamientos de los niños obedecen principalmente a las etapas por la que están atravesando y que no son NADA PERSONAL en contra mía, parece que hubiera olvidado esto, porque aunque lo sé, lo único que siento cuando se me acercan con sus interminables pedidos, quejas y peleas es que me quieren enloquecer!!! Y por lo que pueden ver parece que lo están logrando.

Me siento totalmente perdida de rumbo, estoy reaccionando sin pensar, estoy actuando con la memoria de las respuestas que recibí cuando era niña, y no con las que conscientemente se que son las que prefiero en la manera respetuosa de tratar a mis hijos.

Y lo peor son las peleas!!! Y es que están todos contra todos últimamente. Gritan, pelean, muerden, rasguñan, se arrebatan las cosas de las manos... Yo sólo quiero una familia tranquila donde todos nos respetemos y nos tratemos con cariño, quiero que mis hijos se preocupen por sus hermanos, se colaboren, se traten amablemente. Y yo, en lugar de dar el ejemplo, amenazo, grito y castigo, y me duele tanto cada vez que lo hago, y sé que esto no da resultados duraderos, pero en el momento parece ser lo único que los hace obedecer. No es mucho lo que les pido, son afortunados de no ir al colegio y no tener que hacer todo el día lo que alguien les ordene arbitrariamente y no son capaces de hacer dos o tres cosas mínimas que se les pide en la casa, eso me irrita hasta mas no poder!!

Quisiera ser más sabia, poder alejarme emocionalmente de las situaciones para poder pensar y decidir qué hacer, pero me siento tan básica y primitiva... me hace falta aprender tantas cosas... no sé si estar todo el día a mi lado sea lo mejor para mis hijos o si un poco de distancia nos vendría mejor a todos...Y aunque estoy convencida de que no quiero volver a ver a ninguno de mis hijos en un colegio, no sería sincera si no dijera que de vez en cuando extraño esas mañanas sin ningún niño interrumpiéndome, o llamándome o pidiéndome una galleta, y un vaso de agua, y un pedazo de queso, y un cuento, y un paseo a ver la vaca...

Pero como a este trabajo de ser mamá no podemos renunciar para conseguirnos otro que nos guste más, supongo que tocará cerrar los ojos, respirar profundo y creer que en unos días la marea va a bajar y el ambiente se va a relajar. Tengo que entender que todo depende de mí y de mi actitud, pero no puedo evitar las rabietas (mías) de vez en cuando.

Mi cumpleaños

Hoy cumplo años, 35 "abriles" y aunque últimamente no me gusta mucho eso de ser un año mayor, hoy me he sentido más tranquila que, por ejemplo, el año pasado (que me atacó la depre desde varios días antes).

Es extraño pensar que mi vida es tan, pero tan diferente a lo que tenía planeado a mis 18 o 20 años. Si me hubieran preguntado cómo me veía a los 35, ni por equivocación habría dicho que casada, con cuatro hijos y dedicada a criarlos y además a educarlos en casa. Yo suponía que después de la universidad vendría un postgrado en algún país de Europa (a USA ni loca, decía yo), luego comenzaría una brillante carrera como profesional, viviría sola y muy feliz en mi apartamento de soltera, saldría de rumba con mis amigas y amigos todos los fines de semana, viajaría por el mundo, ya habría aprendido por lo menos tres idiomas, y ya habría saltado en bongijumping, paracaídas, parapente, hecho rafting, escalada en roca y todo lo que encontrara que implicara riesgo y adrenalina. Tal vez sí me hubiera casado (mis planes eran hacerlo mas o menos a ls 28 o 30 años), o tal vez viviría tan feliz sola que no me interesara compartir mi espacio con nadie.

Esos eran mis planes, y si las cosas hubieran salido según lo planeado, me habría perdido de la dicha que han sido para mí cada uno de mis hijos, con todas las dificultades y retos que ser mamá implica pero también con los innumerables momentos de amor infinto que sólo puede conocer una mamá.

Así que feliz cumpleaños a mi, y gracias a la vida por llevarme por caminos insospechados.

En sus marcas, listos... a aprender!!!

Hoy llegan mis hijas (María Alejandra y Adelaida) de sus vacaciones en Pereira, y se les acaba a mis hijos (Juan José y Jacobo) el tiempo de mamá exclusiva. Ya tengo todo más o menos preparado (la cabeza, especialmente) para comenzar en forma una nueva rutina de estudio y aprendizaje a partir del próximo lunes. Deséenme suerte!!!

Con los grandes pienso comenzar estudiando el año nuevo Chino ( que se celebra el 26 de enero) y todo lo que de ahí pueda salir sobre China... hasta donde el interés les dure. Con Adelaida, además de incluirla en lo anterior arrancaremos con la lectoescritura, que se que está a un pasito... creo que sólo falta que me le dedique un poquito. Y poco a poco volveremos a la rutina de las matemáticas, la natación, las clases de música, y no sé qué otras cosas interesantes nos depare este nuevo año.

Pd: Nótese en ánimo y la disposición de esta mamá, acostumbrada a las frustraciones... a ver cuánto me dura, espero que todo el año.

Quejas... otra vez

Paso por aquí para no sentir que esto también lo dejé empezado. Este último mes ha sido como retorceder un año... tengo tantas cosas en la cabeza que a la hora de escribir no logro aclararme (habrán notado que me pasa con frecuencia). Muchas cosas que quiero hacer y no comienzo, de puro miedo a no ser capaz de terminarlas... y asi se me pasa la vida. Y es que cuando las cosas se complican por el lado del bolsillo me bloqueo. Volví a la depresión, a la quejadera mental que había logrado eliminar hace como cinco meses... otra vez estoy jarta de mi vida, y pienso que es la más monótona, y la más tediosa que me hubiera podido imaginar.
Debe ser también que se acerca la navidad... sólo espero que llegue y se vaya rápido y sin dolor.

Planes... frustrados, retrasados, alterados

Ya me estoy acostumbrando... los planes que hago para el trabajo con mis hijos pocas veces se llevan a cabo de la manera que yo esperaba... y eso, cuando al menos se llevan a cabo!

Nuestro estudio de la naturaleza ha estado algo estancado gracias a la eterna enfermedad de Jacobo (virus, otitis, probablemente mononucleosis... llevamos más de un mes). Con un bebé enfermo en la casa, los demás hijos quedan huérfanos de mamá... triste pero es la realidad. Jacobo es bastante acaparador de mi atención aun estando sano, ahora imagínenselo enfermo...

Ya comenzó octubre... con montones de proyectos para halloween, suficientes para tenerlos entretenidos todas las tardes. Un nuevo plan... ya veré cómo me resulta y qué tanto logramos hacer. Finalmente no importa, a ellos no les afecta, la que se frustra soy yo.

Abandono

Así parece este blog: abandonado. Pero no es esa mi intención.
En este proceso de no quejarme más, de acallar mi mente parlanchina, de tratar de meditar y mirarme hacia adentro, no sé que tan buenos resultados esté obteniendo, pero si se que el orden todavía no le llega a mi cabeza, a mis ideas.



*Tuve dos o tres buenas semanas de no quejarme tanto (ni siquiera mentalmente), pero el aguante no da para tanto cuando la plata no me alcanza ni para lo básico.

*Dejé de ir al gimnasio, pero volví a bailar!! me recibieron con mucho cariño, pero la inseguridad me mata. Me siento vieja, gorda, perdida, aunque se que soy mucho mejor bailarina de lo que puedo ver ahora. A mi cuerpo le falla la memoria.

*Necesito ganarme el baloto, creo que de esto no salimos a punta de trabajo honrado.

*Pero también quiero creer que todo pasa, que esto tampoco es para siempre.
Cuantos años son "para siempre"?

*La disciplina en mi casa va por buen camino... si logro que la rutina de la mañana deje de doler, podremos comenzar con mejores planes de trabajo.

*Jacobo cumplió ya dos años. Se me está creciendo.... me asusta pensar ¿quien soy yo sin un bebé al lado?




Necesito volver a sentir que ser yo vale la pena.